Anyósvicceket az egész világon ismernek, egyszerűen hozzátartozik a civilizációhoz, hogy szidjuk vagy gúnyoljuk az anyósokat. Igenis, civilizációs ártalom, mert a régi, boldogabb időkben az emberek nem csengettek ki sok milliót egy szertartásért és egy vacsoráért, amikor semmi mást nem akartak, mint néhány gyors numerát. Honnan tudom, hogy sietni kellett? Onnan, hogy bejelentés nélkül is meglátogathatta őket egy kardfogú tigris vagy barlangi medve, és ilyenkor a neandervölgyi dámák hiába reklamáltak: Béla, megint nem találtad meg a G-pontomat! G, mint gutaütés!

Aztán sajnos feltalálták a házasságot, és ezzel együtt az anyós is bevonult az életünkbe, most aztán nem lehet elűzni se bottal, se naftalinnal. A botozást szigorúan bünteti a Lex Varga, a naftalin meg rémülten menekül az anyós elől.

Nem tudjuk, ki volt a világtörténelem legelső anyósa – Éva nem, mert több nő nem lévén az egész teremtésben, a fiai sem nősülhettek meg, és így rögtön kihalt az emberiség – én viszont találtam egy meglehetősen korai és telivér példányt.

A hölgy neve Mená, és a foglalkozására nézve, khm, olyasmi, mint a táncosnő Dubaiban. Sejk vagy emir, teljesen mindegy volt neki, gátlástalanul űzte az ipart. És a fényt. Aztán szeretett volna már megállapodni, befogni a nagyvadat, ezért azt hazudta egy Visvámitra nevű úrnak, hogy spirálja van. Visvámitra gyanútlanul besétált a csapdába, igaz, hogy ész nélkül sétált ki belőle, amikor Mená megérkezett a bömbölő csomaggal. Akkoriban még nem volt DNS vizsgálat, így hát Mená letette a kislányt a földre, és tovalibbent.

Most már igazán rá kellett hajtani a házasság-témára, és Mená rájött, hogy nem válogathat, süti vagy nem süti, férjhez ment egy vénséges vén hegyhez, a Himálajához, aki a hegyek királyának képzelte magát; csak azért, mert egy kicsit magasabbra nőtt, mint a többiek. Idővel született egy lányuk. El se tudom képzelni, hogy csinálták, de talán a gázóraleolvasó vagy a kéményseprő besegített – inkább az utóbbi, aki már úgyis megszokta, hogy mindenféle piszkos lyukban kell kotorásznia.

A lány olyan szép volt, hogy a Napra lehetett nézni, de rá nem, ezért egyenesen a nagy Siva szemelte ki magának. Siváról azt kell tudni, hogy ő a főnökök főnöke, a number one, és az amerikai elnök csak pincsikutya hozzá képest. Volt lánykérés, lányfelajánlás, ez utóbbi írásban, amit valaki felolvasott Sivának, mert a mindenható és mindentudó isten elakadt az első elemiben, amikor a betűket magyarázták. Hegy-papa szétküldte a meghívókat, rengeteg ételről-italról gondoskodott, hogy a vendégek – jobbára hegyek és folyók – éhen ne maradjanak. Mená fölment az erkélyre – kétszintes családi ház volt, az XII. kerület frekventáltabb részén – és ott várta Siva érkezését.

Az isten meg akarta tréfálni a háziakat. Felült egy bika hátára, úgy, ahogy volt, csak egy kis hamuval kente be a testét. A haját gondosan összeborzolta, vállára vetett egy frissen lenyúzott tigrisbőrt, nyakába akasztott egy kígyót, és így, kezében egy koponyával, közeledett a lakodalmas házhoz. Mená addigra már teljesen elfelejtette, hogy ő kicsoda, és honnan indult, egyébként is ki meri felelősségre vonni a királynőt – elborította a vörös köd, és rettentően felháborodott. Jó indiai szokás szerint, elkezdett átkozódni:

Átok a lányomra, aki drágakövet cserél üvegcserépre, sakált választ oroszlán helyett! Mindenkit megátkozok. Átkozom a napot, amelyen megfogant ez a gyerek. Ti mind összeesküdtetek ellenem. Sosem lesz a lányom Siva felesége! Inkább megölöm őt.

Megparancsolta a tutyimutyi, öreg férjnek: Kötözd meg a lányodat, dobd be egy szakadékba, vagy a tenger fenekére! Még az is jobb ennél a házasságnál. Megmérgezem, darabokra vágom, tengerbe fojtom, de nem adom ehhez a senkihez! Nincs ennek anyja-apja-rokona, de még egy háza vagy autója sem, koszos, tudatlan és undorító.

Derék anyósod lesz, mondták Sivának a barátai, ő azonban csak nevetett: előkelő ruhákat és ékszereket varázsolt magára, és olyan tündöklő fényt árasztott, hogy abban még a bika is Lexusnak látszott. Menának rögtön eszébe jutott, hogy mi a foglalkozása ennek a vőlegénynek. Mondják, elég jövedelmező…

Bocs, mondta Mená, mintha egy kisebbfajta medve el tudná törölni az összes sértést; Siva pedig feleségül vette Párvatit, miért is? Még egy isten is elveszti a fejét, amikor szerelmes.